Si, necesito descargarme un rato. Asi que usare mi DA abandonado(? ya que en mi FB le tengo a mi mamá y me retara(?
No tienen idea de como deseo que este semestre en la facultad termine. Lo odio. No odio mi carrera. Odio la facultad y a todos alli. Bueno, en realidad no lo odio, me desagrada bastante. No tienen idea de como me cuesta prepararme para ir. Ademas de ser la facultad mas aburrida del mundo es la mas se burla de sus alumnos. ¿A que me refiero? A que nos tratan como basura, mas a mi curso, por que nos quejamos, bueno, solo una minoria, y nadie nos escucha. Hacen lo que quieren con nosotros, cada profesor hace lo que le pega la regalada gana con nosotros. Ya sea en las clases normales, exposiciones, u examenes. Se burlan practicamente del sistema que supuestamente deberian seguir y hacen lo que quieren. Los que reclamamos nuestros derechos somos pocos, me incluyo. POCOS. Y los demas son de esos que aguantaran todo con tal de quedar bien. Y yo no soy asi. No me importa que tan superior sea la persona, si no me respeta a mi y a mis derechos, yo tampoco lo hare.
Pero siento que me quejo al pedo, por que en mi curso es imposible que nos pongamos de acuerdo. Llevo alli casi 3 años, y hace poco solo nos pusimos de acuerdo UNA VEZ. Para pasar un examen pre tesis que no deberiamos tener, pero solo para otra fecha. Solo eso. Y fue por que las personas que siempre nos contradicen no querian exponer por que no sabian nada. SOLO POR ESO. Si era yo la que no sabia nada, jamas nos hubieramos puesto de acuerdo pls. Repito, no odio mi carrera. Enfermeria me parece tan hermoso como siempre pense. Pero no creo que mi facultad siquiera tenga pasion alguna y eso se contagia. Solo quieren dinero. ESO LO SÉ. Es una facultad privada y estoy mas que segura que deberian, CON LO QUE PAGO, tratarme como a una princesa aun si yo tengo media beca. Y cabe destacar a los que somos becados somos peor que basura, no podemos supuestamente quejarnos y no es ni la facultad que ofrece mas media beca, sino una cooperativa asociada a ella. ES UN KILOMBO. Cada dia pienso ya solo un año debo seguir aguantando esto. Pero cada vez deseo ir menos, ya no poseo esa pasion por mi carrera, las pasantias antes eran emocionantes, ahora solo nos esclavizan y somos empleados en los hospitales. En vez de aprender algo, somos los boludos que limpian las salas y hacemos gasas o torundas. KE. Pero eso esta bien, pero para mi director de pasantia ir a sudar sangre(? por las calles y realizar censos o vacunacion, es una porqueria. Y ni siquiera me quejo de ello. Me gusta realizar esa labor, me parece una buena manera de aprender. Pero el ofende tanto al personal de blanco que realiza esta labor y no tiene idea del esfuerzo. Este director ademas de ser un asqueroso calenton, se cree el mejor, y tal vez lo sea, pero no veo el por que ofender otras areas, ni humillarme por que SOLO hice salud publica por X tiempo. El pretende que deba pasar por todas las areas, aunque el hospital no quiera. Pero la facultad con respecto a nuestras medias becas prácticamente nos obligo a hacer vacunacion para ayudar y ellos quedar bien a cuesta nuestra. ENTONCES. ¿Quien rayos los entiende?
No puedo con esta facultad del demoño. Yo no era de odiar nada pero no se puede asi. Yo soy la persona mas amargada y argel del mundo cuando se trata de estar preparando para ir a la facu hasta llegar a casa. En todo ese tiempo soy la persona que mas odio incluso. No se que pensar de todo esto. Pienso en mudarme pero pienso en el estres para mi y mi familia hacerlo... entonces me tranquilizo. Seria bueno si esto lo soportara o compartiera con alguna persona a mi lado. PERO NO TENGO A NADIE. Estoy mas sola que una gota de agua en el desierto(? Los pocos amigos que yo pensaba eran de verdad me han abandonado, otros cayeron junto con mis quejas y otras por cuestiones que no sé. Y lo que mas odio es no saber por que me dejan. Para mi la amistad es algo precioso, yo no sé ser una amiga cariñosa, ni tierna, no soy amable todo el tiempo, soy sarcastica, hago bromas, incluso recibo todo eso igual sin problemas pero siempre al final estare para mis amigos hasta la muerte(? Yo estoy mas acostumbrada a demostrar mi amistad aceptando cariño(? que dando LOOOOOL okno-suenatanukepls- Necesito acostumbrarme, un proceso de confianza, dar y recibir. Si la otra persona me trata shit, yo tambien. Si la otra persona me trata kawaii, yo tambien. Supongo otros no lo entienden. Eso mismo. Nadie parece entenderme. Por mas que tengo compañeras que pasan por lo que yo. No es lo mismo. No me escuchan, una intenta hablar y solo recibe desinteres. Todos quieren recibir algo de mi pero ellos no me dan nada, y yo quedo como la mala persona. A mi me gusta escuchar, no se consolar pero siempre pienso que lo que una persona, al menos en mi caso, que lo unico que uno quiere es ser escuchado. No importa si la otra persona no te puede solucionar nada. El ser escuchado y apoyado es lo mejor. De eso me doy cuenta. Me frustro sola. Me desespero sola. Lloro sola. Luego recuerdo que otras personas tambien tienen sus propios problemas y no los culpo por eso. ¿Pero en verdad soy tan egoísta al pedir una persona que me entienda o aprecie en verdad?
La facultad y la soledad(? me estresa. Ya no puedo escribir mis novelas, diseñar, o estar por mis foros de amor. Siento que he abandonado esto y no es lo que deseo. Duele, intento aceptarlo. Pero sigo buscando a aquellos amigos que pensaba lo eran, y no los encuentro. Solo he conseguido que me ignoren o me discutan. Peleas.... de eso tambien he tenido mucho. Muchas de ellas sigo sin saber aun el por que. Soy una persona despistada y distraida y no siempre capto las indirectas o situaciones que hagan enojar a otros. Por eso aprecio cuando una persona me habla de forma directa del problema, yo intentare solucionarlo. Pedire disculpas, yo puedo parecer ser agresiva(? pero siempre acepto mi culpa e intento remediarlo. Pero veo que esto no suceda es que en verdad no me entienden o yo no les entiendo. Que bueno seria que haya mas comunicación verbal o hasta escrita pls Tal vez no lo parezca pero discutir con un amigo me hiere bastante. No importa si la culpa no haya sido mia. Siento una molestia todo el tiempo, y quiero solucionarlo. Pero a veces otras personas son tan imposibles y cerradas. Por ejemplo, Mi mejor amiga, me ignora. Me deja en visto en WA LOOOOOOOOOOL Ella siempre recurria a mi en problemas, y yo la ayudaba. Yo siempre recurro a ella en problemas, y ella siempre me ayudaba. Pero ahora... no se que ha pasado. Las personas a mi alrededor cambian, y desconozco el motivo.
Yo creo en la verdadera amistad. Yo creo en el verdadero amor. No soy negativa en ese sentido. Por eso siempre intento ayudar a quienes recurren a mi, al menos escuchar. En el fondo sentia que seria correspondida. Pero ya no se. Me quejo al pedo aqui, pero es bueno hacerlo. Yo no soy buena hablando de igual forma. Escribiendo, siempre ha sido mi forma de expresarme. Mediante cartas... mediante esta forma tambien. Pero aun asi, ese vacio aun esta alli. Los humanos siempre necesitaremos de otros. Es un hecho. Desprecio como me siento, me gusta ser divertida, alegre, loca y kawaii(? Pocos conocen este lado mio, no siempre me sentia asi, es por eso que he llegado al punto de esto. En estos tiempos, ocultarlo es dificil. Lo darks se me nota LOL Siento que deban conocer este lado mio, hacer publico mis pesares no era lo mio. Pero uno debe descargarse, como sea.
Siento que mi fuerza, apoyo, esperanza de todo esto es que llegue el fin del semestre y comiencen las vacaciones. Por que se me esperan buenas cosas. Me espera descanso, ver anime, recuperar mi preciada vida en internet, actualizarme y leer nuevos mangas, leer libros, desestresarme, viajar, teñirme el pelo(?, diseñar mas cosas, siento que me esperan buenas cosas. Por eso no me rindo aun, intentare luchar con este infierno que es la facultad. Ahora me espera un examen de pasantia, que debo pagar y no se donde rayos sacare el dinero, luego vienen los examenes finales a principios de diciembre, y tengo fe en pasar si estudio. Cosa que hare por que es dificil deje materias. Solo este examen de pasantia me estresa demasiado. Los problemas de injusticias puedo seguir tragandomelo. Asi que por el resto de este noviembre y mitad de diciembre, seguira asi como ahora, osea, Saku no kawaii, Saku ausente, Saku presente. Luego comenzara de nuevo mi infierno, pero alli si tendre mas fuerzas y animos para luchar. Asi que en verdad deseo lleguen las vacaciones, un amigo de verdad y un buen manga yaoi.
Creo que eso es todo por hoy. Si me leiste, gracias con todo mi kokoro. Saku te quiere(? -regala galletitas-